— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой — вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями…по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
— У него, что там, резьба?

Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

Место клизмы изменить нельзя.

— Как чyкчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно):
— Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!